Complain About the Complaints...

　　總是這樣的，我越來越發覺，我花在抱怨的時間遠遠超過我所能負荷的。那大多是因為，事後如果仔細想想，一來我本身做錯事的藉口（見笑轉生氣？），二來則是因為我一事無成。所以只能抱怨消遣他人，以鋒利惡毒的言語先行攻擊，以這樣多數是漫遊不切實際的言語來惦惦自己的重量。



我總是想起我大學同學對我說的兩段話。一人說：你下輩子就算變成啞巴，也一定還會用手語罵人。另一人則說：你講話有99.9％都是在損人會虧人。我趕忙問另外的0.1％呢？她答：是發語詞或語助詞。我連忙大笑，只能說這些人對我真是觀察入微。



但常常有那麼多時候我不停地停下來思索自己對於他人的意義，以及我對於我自己的意義。而後我其實知道，我是一個相當自卑的人，所以把這層自卑轉化的時候，我似乎在某些部分就聽起來過於cocky。cocky者，公雞似的自信與自傲。但同時，我又亟需別人的讚賞。真是兩相矛盾。





被抱怨



我曾經愛上了一個人，那人甚喜抱怨。事後我仔細思量，與那人的對話之間，我聽聞的抱怨遠勝於一切。我真不曉得那人是否真曾與我交往過，或單純是需要我無限提供的安慰。有那麼多時候，我懷疑那人從我這裡需要的，是溫情多過於愛情。我所扮演的，不過是個情緒的出口。而終有一天，當那人找到另一個抱怨的對象，我就被替換了，像是料理東西軍的敗家，最後淪到撤收的命運，只剩下主廚的晚餐。那心境，可還真淒涼。（我多麼能理解那些敗戰下來的主廚：並不是你們端出來的東西不夠好，而是恰巧人家不需要了。別人總有更需求的東西，而主廚只是運氣差，畢竟也盡了全力的了。）



為了讓那人沒有壓力，為了讓那人對我莫有擔心，我總是偽裝成自己一切安好的樣子，生活中的瑣事都不敢抱怨，身體差了精神睏倦了，我還是始終一副健壯快樂的樣子；那人卻以為我一切皆好，更是把情緒一股腦往我身上傾洩。自然是我更不快樂，而那人的情緒也並沒有真正解決。雙重的否定，祇是讓我更顯沮喪。我漸漸失去我的功能，而那人漸漸也就不需要我了。



　　我總是想起《鱷魚手記》裡的吞吞與至柔，好像也是這樣的情緒。人的抱怨與焦慮越來越多，卻往往傷害了與自己最親密的人，因為這些人最是不求回報的人。而這些被抱怨的人一旦沒有發展出健全的運轉機制，最後只能面臨崩盤的局面。然而一旦這些安慰者崩盤，同時間他所需要的安慰則是抱怨者無法承受的。











以下是吞吞說的：

「我又說不出來到底怎麼回事，她不相信我很糟。我愈來愈沒辦法跟她說話，祇是很任性地要求她做超過她所能做的，放開一切來陪我，我說這種時候只有她能讓我這麼要求。可是關係越來越糟，她原本就很容易悲觀、毫無快樂，從前都是我逗她的，我罷工了以後，她更是面無表情，也不曉得怎麼安慰我。我看到她那樣的臉，更覺得難受得想大哭，只能忍住，一句話也說不出口。一段時間下來，這沈默實在傷她很深，我『下陷』的狀況也把她拖累了。一個晚上，我叫她笑一笑好不好，說我受不了她面無表情的臉，她站起來面無表情地走了，說她做不到，不要再看到我……我可以深切地感覺到她並不怪我，從她在夢裡的眼神，祇是哀怨。好像從這種裂痕中，她體會到無可挽救的東西，像箭射穿紅心，重點不是什麼箭，而是射、穿、紅、心的動作發生了。」